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This is a test
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2.8.06 00:01 |
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Soy Lucía
Pues... aquí estoy, de nuevo estrenando, soy Lucía y antes lucía triste, es una analogía de mi pasado, pero lo importante es como me veo ahora y como me siento, como la vida me ha ofrecido una nueva oportunidad; y de el valor que se necesita para dar un paso y luego otro y otros más, hacia la aventura que significa vivir de nuevo, sabiendo que el valor viene de dentro de uno y que hay quien muy cerca y a la vez muy lejos te da esperanza de que aun cuando el hoy sea oscuro y triste, mañana a la luz de un nuevo día todo puede verse de un distinto color, y que a la vuelta de cualquier esquina puede encontrarse el amor y la paz que todos necesitamos para vivir. Encantada de estar aquí y gracias por visitar.
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3.8.06 09:47 |
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la lluvia
La lluvia que ha permanecido por demasiados días en este lado del mundo, me recuerda cuando mis días estaban llenos de lagrimas, y de la misma forma que busco en el cielo un rayo de luz, así buscaba entonces un rayo de esperanza; la tristeza que me agobiaba era tan fuerte que era como si yo tuviera una nube negra, personal que me siguiera a todos lados, no veía ni un rayo de luz que me recordara que había esperanza, que había otras oportunidades, que había que luchar para llegar al nuevo día, y corría de un lado a otro de mi vida arrastrando a mis dos amores, pensando que era mejor morir juntos que luchar por vivir felices.
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5.8.06 06:01 |
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La foto
Estos días he estado mirando una vieja fotografía; es una mujer en sus treinta con dos hijas pequeñas, una rubia como un ángel de tarjeta de felicitación y la otra con unos ojos maravillosos que llenan de amor al que los ve, las niñas parecen felices pero pues son niñas no hay de otra, y la madre tiene los ojos llenos de lluvia, se nota el fracazzo marcado en su frente y una gran tristeza que pesa mas que cualquier esperanza, casi puedo leer su mente, ella piensa en sus noches sin sueño en como irse muy lejos, pero como dejar a sus hijas? Como dejar que un día tal vez la necesiten? Ella siente que no vale nada, que estarían mejor sin ella, pero y si un día ellas deciden que no es así, y que prefieren tenerla a su lado aunque la tristeza no la deje ser ella misma? Ella piensa que puede ser malo que ellas crezcan viéndola llorar todo el tiempo, y que puede ser malo que ellas vean que no puede sacar la tristeza de sus vidas, también piensa que tal vez con su padre ellas tendrían oportunidad de tener una vida “normal” y a veces piensa y piensa que seria mejor irse por esa puerta falsa que tanto la atrae y llevárselas con ella… como será mejor? Algo lento o algo rápido? En silencio es mejor por supuesto, pero; ellas sufrirán? No, eso es algo fuera de toda lógica y razón, ellas no deben irse, tienen el mundo a sus pies y tienen que vivir la oportunidad de ser, aun cuando se equivoquen, que tal si no y ellas si llegan a ser felices? Que tal si un día ellas despiertan y ella ya no esta? La extrañarían? Si tal vez si y al final la madre llega a la conclusión de que buena o mala, de que triste o alegre, de que con lagrimas o sin ellas, con nadie estarán mejor y mas seguras que con ella y eso precisamente la salva de caer de nuevo en ese hoyo hondo que es la depresión y la pena. Y vaya pues, que bueno que es solo una vieja foto, y que hay nuevas fotos con sonrisas francas y frescas. |
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6.8.06 08:32 |
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Mi Espejo
Llegué a el después de tratar de encontrar un reflejo real de mi persona en otros más; uno era demasiado umh, digamos cruel; quería terminar todo de tajo, sin darme siquiera una opción de adaptación, cuando le dije que a veces sentía que ella, mi fuente, me hería, me dijo que la confrontara, y como hacerlo? Como decirle a quien te dio la vida, que a veces por demostrar su amor te sangra el alma? Decidí huir y buscar otro reflejo; llegué a otro, con una caja de pañuelos de papel bajo el brazo y la lluvia de mis ojos apenas si me permitía hablar, el espejo en cuestión me dijo, si no sabes lo que has de hacer, yo si lo se, y atónita me senté a escuchar sus decisiones, lo seguí durante varias semanas y tomé caminos que en verdad me hicieron fuerte, pero al final me di cuenta que no era yo la que actuaba, y lo abandoné.
Cuando por último llegue a la que decía yo, tal vez seria más y más de lo mismo, me horroricé cuando supe que se recomendaba que varias almas nos sentáramos frente a un solo espejo, lo hice una y… dos veces pero no podía con tanta tristeza ajena; me retiraba derrotada cuando alguien me propuso que tomara la opción menos recomendable, el uno a uno, el espejo y yo... y llegué arrastrándome, dándome por vencida y por anticipado… y de el escuché sobre cojines en el suelo, la versión de el espejo que me salvó la vida, el me dijo claramente, “solo soy un espejo y tu verás en mi lo que necesitas para vivir, podrás encontrar eso que buscas y que solo esta dentro de ti, te ayudaré a que tu sola lo encuentres y lo disfrutes…”Fue como encontrar la manera correcta de dar vuelta a una página de un libro que no quieres maltratar pero el papel se resiste, fue como rendirte a las evidencias y poder observar el bien que trae la lluvia a la tierra después de una tormenta, fue como poder usar unos lentes especiales que resaltan la poca belleza entre tanta fealdad y como usar guantes especiales para disfrutarla y hacerla tuya y vivirla.
Fue fabuloso verme a mi misma, como me soñé de niña: viva, fuerte, real, pisando en lugar seguro y viviendo el hoy a lo grande, sin pensar que lo que necesito esta a la vuelta de la esquina, sin armadura y libre al fin de la nube gris que cubrió mi vida por tantos años. Gracias por siempre Flavio.
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17.8.06 08:31 |
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El cuadro feliz
Cuando era niña y caminaba por la calle me gustaba mirar hacia las casas por las ventanas, y disfrutaba inventar una historia sobre lo que pasaría en aquellas salas o cocinas, que era generalmente lo que podía ver desde la calle. Había una casa en especial cuya ventana estaba rodeada de una enorme y bellísima bugambilia, daba a una sala muy grande y bien iluminada, pero esa ventana era un poco alta para mi, así que siempre que pasaba tenia que pararme en puntas y caminar así para poder ver hacia adentro, recuerdo que los muebles eran mullidos y de un color indefinido entre azul y gris, creo que por el uso, había una mesa de centro con un gran florero con flores de seda de colores, en la pared frente a la ventana, había un cuadro muy grande con dos ángeles desnudos y regordetes, que siempre estaban riendo y eso precisamente era lo que imaginaba de esa sala, que ahí siempre eran felices. Los dueños de la casa tenían una cafetería en la esquina, se llamaba “El bisturí”, estaba situada frente a la escuela de medicina y yo vivía a media cuadra de ahí, así que para pasar a casa de mi abuela y a mi escuela siempre debía pasar por ahí. Los niños de esa casa eran mis amigos y vivían con sus abuelos, ya que su madre se había ido un día, pero como eran varones, no tenía yo permitido ir a su casa, ellos venían a mi casa siempre a jugar, y mi mamá estaba al pendiente de nuestros juegos. El día que murió el abuelo de mis amigos, Don Luís, el dueño de el bisturí, mi madre me llevó a dar el pésame a la familia y por primera vez que yo recuerde, entré a esa sala que siempre estaba bañada por el sol y la alegría de los ángeles desnudos. Pero el sentimiento que me inundó aquel día no tenía nada que ver con la concepción que yo tenia de esa sala a través de la ventana, había algunas personas haciendo lo propio y la viuda lloraba desconsolada, preguntando a todo el que se acercará que sería de ellos ahora… Muchos años después cuando volví a acompañar a mi madre a la venta de la que fuera mi casa de niña, pasamos por la casa de la ventana alta, ya estaba abandonada, y sin muebles, y ya no fue necesario que me parara de puntas para ver hacía adentro, había basura y pedazos de pared tirados por todos lados, en la pared había una mancha del tamaño del cuadro de los ángeles, y una vecina nos contó como mis amigos al morir su abuela, habían tomado el camino difícil y como usaban esa casa en ruinas para ocultarse cuando robaban algo de los estudiantes de medicina que dejaban sus autos estacionados fuera, o cuando se drogaban, y también nos contó como en una persecución, ahí en mitad de la sala, fue muerto uno de mis amigos por la bala de un policía que lo perseguía. Y al imaginar su cuerpo con la cara del niño con el que tanto jugué, tirado en medio de la sala, no pude evitar recordar la tristeza de su abuela y toda la pena que tal vez se vivió ahí y quise volver en el tiempo y poder ver aquella bugambilia que era como un marco ala fotografía de la felicidad que solo veía una niña de siete años.
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31.8.06 04:30 |
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M O T I V O S
Ver todo a través de un cristal, puede sonar vacío o hasta aburrido, pero lo mejor de todo, es que es seguro, desde aquí, puedes sentir, puedes amar, puedes esperar y... hasta puedes soñar… pero nada puede dañarte, o cuando menos, si lloras nadie te ve. Mi cristal a veces es transparente, Y a veces está opaco y siento frío. De noche ocasionalmente hasta dejo corridas las cortinas, para sentirme un tanto osada. De eso hablaré en este espacio, que hoy me conseguí para escribir, de como ve Lucía la vida a través de mi ventana. Mil gracias por visitar. Yo
C A T E G O R I A S
| Nada |
| Amor |
| Presente |
| Recuerdos |
M I C A N C I O N
Lucía Joan Manuel Serrat Vuela esta canción para ti, Lucía, la más bella historia de amor que tuve y tendré. Es una carta de amor que se lleva el viento pintado en mi voz a ninguna parte a ningún buzón. No hay nada más bello que lo que nunca he tenido. Nada más amado que lo que perdí. Perdóname si hoy busco en la arena una luna llena que arañaba el mar... Si alguna vez fui un ave de paso, lo olvidé pa' anidar en tus brazos. Si alguna vez fui bello y fui bueno, fue enredado en tu cuello y tus senos. Si alguna vez fui sabio en amores, lo aprendí de tus labios cantores. Si alguna vez amé, si algún día después de amar, amé, fue por tu amor, Lucía, Lucía... Tus recuerdos son cada día más dulces, el olvido sólo se llevó la mitad, y tu sombra aún se acuesta en mi cama con la oscuridad, entre mi almohada y mi soledad.
M U S I C A
C O N T A C T O
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L I N K S
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